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Creo que de las 10 veces que utilizo el elevador a la semana, mínimo 2 me topo con personas que andan dando vueltas a lo estúpido por todos los pisos. Justo ayer me topé con una señora que por “picarle” mal al elevador, desde el piso 2 pasó por mí hasta el piso 10, hicimos escala en el piso 4 para recoger a otra persona, pasamos de nuevo por el piso 2 y por fin la señora descendió en la Planta Baja. Tanta vueltesota namás para bajar dos pisos?!?! Bueno, una cosa es la flojera y otra es no saber utilizar el elevador, por eso, aquí van unas sencillas instrucciones:

1.- Piense si quiere ir para arriba o para abajo.

2.- Presione el botón con la flecha que señala hacia donde quiere ir: para arriba o para abajo, no hay más. Con suerte le toca hasta arriba y no hay más que apretar el único botón que hay, (o abajo, que es lo mismo pero no es igual, ja!).

3.- No apriete los dos botones; los elevadores no hacen competencia como los “micros” pa ver quien trepa primero al “pasaje”.

4.- Si por casualidad en el piso donde se encuentra, alguien más desea ir para el otro lado de donde usted desea ir, cuando llegue el elevador, fíjese en qué dirección va, (hacia arriba o hacia abajo, no hay más) generalmente una flecha se enciende indicando la dirección, si no, pregunte. Sólo súbase al que indica la dirección deseada.

5.- Antes de subirse al elevador, no sea naco y deje bajar a los que ya vienen dentro. Para los que ya vienen dentro, ejerza su derecho de bajarse antes que los que se suben. En este caso no importa si usted (que desea bajar) es hombre, y la que se quiere subir es mujer. No aplica eso de la caballerosidad. Bajan primero y suben después, aquí y en China, metro u elevador, hombre o mujer. No sea naco y no se deje!

6.- Si el elevador viene hasta la madre de gente, no sea necio y déjelo pasar. Ya llegará otro. ¿Para qué insiste en quedar cachete con cachete con los “pasajeros”? A nadie le agrada tener que olerle el cabello a otro, y eso si le fue bien, porque hay gente muy chaparrita...

7.- Una vez que logró subirse, oprima el botón del piso deseado. Si no puede apretarlo usted mismo, pida de favor que opriman el botón por usted: “Si le pica el 2, por favor?”.

A todo esto, vaya pensando en qué piso dejó el coche: “En el S1 o en el S3..ah no, fue en el S4...” así cuando llega el momento de picarle al botón dentro del elevador, ya sabe bien hacia donde va, y namás le pica uno, no los otros dos que había pensado.

8.- Evítese hacer plática con sus “compañeros de viaje”. No deja nada de productivo una charla tipo:

- está dura la calor, verdad?

- (LA calor ¿?? Se dice EL calor wey!) ...mmh sí...bastante - ....

- ....??

- ¿¿¿...

- y con este tráfico...

- ....sí verdad...

- ....sí....

- ....

- bueno, “compermiso”

- sí, propio....

Como digo, no deja nada de productivo y suele ser bastante incómodo.

9.- Como ya mencioné, en cuanto se abran las puertas del elevador, bájese. Usted tiene prioridad. Bajan primero, suben después. Es cordial si antes de bajar agrega un “Hasta luego, buenas tardes”, “Con permiso”, “Buen día” o algo del estilo.

10.- Evite dejar su “esencia” por favor.

Enjoy your trip!!!!