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Creo que de las 10 veces que utilizo el elevador a la semana, mínimo 2 me topo con personas que andan dando vueltas a lo estúpido por todos los pisos. Justo ayer me topé con una señora que por “picarle” mal al elevador, desde el piso 2 pasó por mí hasta el piso 10, hicimos escala en el piso 4 para recoger a otra persona, pasamos de nuevo por el piso 2 y por fin la señora descendió en la Planta Baja. Tanta vueltesota namás para bajar dos pisos?!?! Bueno, una cosa es la flojera y otra es no saber utilizar el elevador, por eso, aquí van unas sencillas instrucciones:

1.- Piense si quiere ir para arriba o para abajo.

2.- Presione el botón con la flecha que señala hacia donde quiere ir: para arriba o para abajo, no hay más. Con suerte le toca hasta arriba y no hay más que apretar el único botón que hay, (o abajo, que es lo mismo pero no es igual, ja!).

3.- No apriete los dos botones; los elevadores no hacen competencia como los “micros” pa ver quien trepa primero al “pasaje”.

4.- Si por casualidad en el piso donde se encuentra, alguien más desea ir para el otro lado de donde usted desea ir, cuando llegue el elevador, fíjese en qué dirección va, (hacia arriba o hacia abajo, no hay más) generalmente una flecha se enciende indicando la dirección, si no, pregunte. Sólo súbase al que indica la dirección deseada.

5.- Antes de subirse al elevador, no sea naco y deje bajar a los que ya vienen dentro. Para los que ya vienen dentro, ejerza su derecho de bajarse antes que los que se suben. En este caso no importa si usted (que desea bajar) es hombre, y la que se quiere subir es mujer. No aplica eso de la caballerosidad. Bajan primero y suben después, aquí y en China, metro u elevador, hombre o mujer. No sea naco y no se deje!

6.- Si el elevador viene hasta la madre de gente, no sea necio y déjelo pasar. Ya llegará otro. ¿Para qué insiste en quedar cachete con cachete con los “pasajeros”? A nadie le agrada tener que olerle el cabello a otro, y eso si le fue bien, porque hay gente muy chaparrita...

7.- Una vez que logró subirse, oprima el botón del piso deseado. Si no puede apretarlo usted mismo, pida de favor que opriman el botón por usted: “Si le pica el 2, por favor?”.

A todo esto, vaya pensando en qué piso dejó el coche: “En el S1 o en el S3..ah no, fue en el S4...” así cuando llega el momento de picarle al botón dentro del elevador, ya sabe bien hacia donde va, y namás le pica uno, no los otros dos que había pensado.

8.- Evítese hacer plática con sus “compañeros de viaje”. No deja nada de productivo una charla tipo:

- está dura la calor, verdad?

- (LA calor ¿?? Se dice EL calor wey!) ...mmh sí...bastante - ....

- ....??

- ¿¿¿...

- y con este tráfico...

- ....sí verdad...

- ....sí....

- ....

- bueno, “compermiso”

- sí, propio....

Como digo, no deja nada de productivo y suele ser bastante incómodo.

9.- Como ya mencioné, en cuanto se abran las puertas del elevador, bájese. Usted tiene prioridad. Bajan primero, suben después. Es cordial si antes de bajar agrega un “Hasta luego, buenas tardes”, “Con permiso”, “Buen día” o algo del estilo.

10.- Evite dejar su “esencia” por favor.

Enjoy your trip!!!!

... - Joven, ahí le encargo dos gorditas de chicharrón, no?

- Sí güero, con todo?

- Sí con todo

- Y de tomar güero?

- Una Coca Light

Y enseguida surge el comentario: O seaaaaaa!!! piden sus dos gorditas, llenas de grasa, crema y queso ahhhh pero eso sí, su coca de dieta, no?! Si ya van a comer garnachas pues que coman bien!!

Y yo me pregunto, y como para qué quieres empacarte otras 300 calorías (o las que tenga un refresco normal) de más?? Suficiente tienes con lo que te acabas de tragar como para que encima te eches más azúcares y carbohidratos!! Bien por el que está consciente de que si ya se echo 600 calorías en sus tacos o gorditas, sabe que de nada le ayuda elegir una “chaparrita” para pasarse el bocado! Bien por el que eligió el refresco de dieta y se ahorró una hora de más en la caminadora!

Digo, qué mejor que todo mundo siempre pensara en comer sanamente y no tener que recurrir a los puestos “grasientos”, pero uno tiene sus antojos y si ya caímos en la tentación, por lo menos hay que minimizar calorías, no? Sí, sí, ya sé que no es vida estar contando calorías de todo lo que comemos, pero prefiero contar calorías ahora a contar medicinas después. Y bueno, no hay que exagerar. Ningún exceso es bueno. Yo no soy ninguna varita de nardo, y claro que me echo mis garnachitas....sí, sí, con coca light!

Creo que se hace más claro el ejemplo en un diabético que se va a comer unos tacos al pastor...no es que sea lo mejor ni para un diabético ni para nadie, pero bueno, si ya de por sí la tortilla tiene azúcares, más estúpido se vería si encima pide una Coca normal! Doble trabajo: quemar azúcares de la tortilla, más quemar azúcares del refresco...

En fin, cada quien es libre de comer lo que quiera y eso no lo critico. Critico a los que critican a los que nos echamos la gordita con refresco de dieta. ¿Qué tiene de malo? Les da coraje que ellos no lo hacen!?

Uno no puede tener contratiempos seguidos porque entonces es un pretexto!

Hace dos semanas llegué tarde al trabajo porque la neta me quedé dormida. Fue justo el día que se fue la luz y fue un desmadre con el despertador y encima mi desvelada no ayudó. De eso no hay excusa, se me hizo tarde por MI culpa. Bueno, culpa del guitar hero que acabábamos de comprar e hizo que me desvelara!! (jaja, bromeo, fue totalmente mi culpa).

La semana pasada un pinche camión se atoró o se descompuso en Constituyentes dejando libre sólo un carril, y no miento, estuve parada en el mismo lugar 30 minutos!! Hasta que fui avanzando poco a poco hacia el retorno y me di la vuelta para tomar otro camino al trabajo. Llegué 40 minutos tarde.

Ayer se me ponchó una llanta. Y gracias a mi decidia, no tenía llanta de refacción. Resulta que la vez pasada que se me ponchó la llanta, usé la de refacción y la otra ni la vulcanicé, ni la cambié, ni compré otra. Así que ayer tuve que ir a botar el coche en el Sears para que me pusieran un par de llantas nuevas!! Obvio, esto no fue nada rápido y también llegué 40 minutos tarde!!

Hoy, neta no tengo idea qué pasó pero Constituyentes estaba parado como estuvo la semana pasada! Me dieron las 7:50 am hasta que me pude dar la vuelta e irme por otro camino! Otra vez llegué 40 minutos tarde! (Bueno, 34 para ser exactos)

Aclaro, si intento irme por Constituyentes no es porque sea necia y terca y porque me encante la vista preciosa de la mugre y a las paredes grises de cemento, es porque si no pasaran “desmadres” estaría en mi trabajo en menos de media hora, o sea, es el camino más corto y más rápido. Obviamente ya aprendí que Constituyentes es una pinche calle del demonio y que ni en pedo me vuelvo a ir por ahí aunque por otros lados sea “mucha vuelta”.

OK. Qué bueno que a mí me queda claro. Lo que no entiendo es por qué mis jefes se ponen pederos y no entienden que en “la ciudad de la esperanza” el efecto mariposa se puede ver convertido en el efecto embotellamiento sin salida! Y a lo que iba en particular este post:

1. No es como que todos los días llegue tarde, perooo... por una vez que rogué me dijeron el rogón...

2. No es como que no “reponga” ese tiempo que llegué tarde. De los 322 días que llevo en esta empresa trabajando, 10 he salido antes de las 5:30 (cuando mi hora de salida es a las 5:00 pm), 10 he salido después de la 1 de la mañana y los demás harán un promedio de las 9 de la noche! Y se ponen pederos por 40 minutos tarde?!?! Bueno, 160 en 3 semanas?!?!

3. Ok. Digamos que no siempre llego a las 8:00 am en punto, pero sí antes de las 8:10, y muchas veces, he llegado antes de las 8, para, como dice mi jefe: “a las 8 ya debes estar con la computadora prendida” y lo entendería perfecto si también mi hora de salida real fuera a las cinco, zero, zero!! ...y neta cuentan esos pinches 160 minutos?!!?

Ahora el pedo es que voy a tener que dejar de dormir una hora para prever cualquier pendejada que suceda en tráfico, cualquier manifestación o cualquier aleteo de una mariposa y no llegue tarde y me anden poniendo jetas!! Pensaba que con sólo dormirme una hora más temprano, seguiría durmiendo lo mismo, pero si salgo de aquí a las 9 de la noche, entonces a qué hora hago mi vida???????????? Por qué no puedo tener un trabajo normal?!?!

Hoy me desperté con una extraña sensación. No supe por qué hasta ahora que estoy recordando lo que soñé:

Era el día de mi boda, el gran día. Estaba yo en un cuarto arreglándome. Tenía un vestido blanco, que no era totalmente de mi agrado pero bueno, no pregunté y me lo puse. De repente me doy cuenta que el velo traía pegadas unas flores rosas. Odio las flores y más si son rosas, (y más en un velo de novia!!) entonces empecé a despegar una por una hasta dejar el velo solito. No sabía cómo ponerme el velo en mi complicado peinado y me costaba trabajo hacerlo yo sola, sin nadie que me ayudara y sin un espejo en donde mirarme. Opté por no ponérmelo. Procedí a ponerme unas medias, el liguero, un tipo de fondo que iba debajo del vestido y los zapatos.

En ese momento empezó a pasar mucha gente por el cuarto en donde estaba yo arreglándome. Resulta que el cuarto donde estaba era un cuarto contiguo a la iglesia, en donde se supone debería entrar una vez que hubieran llegado todos los invitados. Estaba ya lista pero la gente no acababa de llegar, así que me fui a dar una vuelta. Llegué a lo que se supone que era mi nuevo hogar. Era un departamento bastante lindo, amplio, todo nuevo. Me agradó. Estuve ahí perdiendo el tiempo y viendo si me convenía comprar más el departamento de a lado, que era un poco más amplio.

Decido regresar a la iglesia, bueno, más bien al cuarto en donde originalmente me estaba arreglando. Había otras personas ahí, pero ahorita no me queda bien claro quiénes eran. En eso me cae el veinte de que yo no tenía en mis planes casarme, por lo menos no ahora, pero que si lo estaba haciendo debería entonces tener un anillo de compromiso en mi mano. Volteo y veo en el dedo anular de mi mano izquierda un anillo de oro amarillo con un diamante. Me extrañó mucho ver que precisamente fuera de oro amarillo. Quien me conoce, y más el hombre que amo y con el que se supone me iba a casar, sabe perfecto que no me gusta el oro amarillo. Nunca he traído nada con oro amarillo. (Talvez de pequeña cuando no podía opinar sobre los aretes y la esclava que me ponía mi mamá.) Entonces me di cuenta, de que no me iba a casar con el hombre que yo quería, pero no tenía ni la más mínima idea de quien era el afortunado (jajaja, bromeo...). Decido volver a ver el anillo que llevaba puesto y esta vez no era un anillo lindo. Era más bien un anillo viejo, como oxidado, con un diamante que no era un diamante, era un cristal así nada más. Se me hizo de pésimo gusto y me quitó la ilusión (si es que quedaba alguna) de llevar a cabo ese matrimonio.

Empiezo a preguntar con las personas que estaban ahí que con quién se supone que me iba a casar. Todo mundo tomaba mi pregunta como una broma. Sólo reían. De pronto me doy cuenta de que yo no estaba lista! Faltaba peinarme, ponerme el liguero, las medias, los zapatos. Qué no me había puesto todo eso ya?!?! No pregunté y le pedí a alguien (una mujer que sé que la conozco, pero como digo, ahora no recuerdo quien era) que me ayudara a peinarme. Justo cuando dije eso, pasó mi abuela y me dijo, “No te apures, el novio no está peinado tampoco, lo voy a ayudar a hacerse sus chinos.” (¿¿¿¿??? Chinos????...bueno, así son los sueños). Mi abuela no era la misma que es ahora. Era una mujer joven, de unos 40 años, justo como la recuerdo hace casi 30 años. En ese momento no se me hizo extraño.

Pasaron poco más de 20 minutos y todo mundo estaba dentro de la iglesia esperando la entrada triunfal de los novios. Justamente en este sueño no se supone que alguien me entregaría, más bien los novios entraríamos juntos a la iglesia, desde el principio.

Yo ya estaba lista pero faltaba el novio y estaba ansiosa por ver con quién me casaría... Se abre la puerta trasera del cuartito, y estaba mi abuela agarrando al novio de la mano. Vi los “chinos” pero no podía verle la cara. Se fueron acercando y me dice mi abuela: “Suerte, los quiero mucho”. En eso aparece el novio, sus chinos se habían convertido en una cabellera algo larga y ondulada, como un corte de pelo setentero. Era delgado y joven, muy joven. Llevaba puesto un “frac” típico pero con el pantalón algo acampanado. Sonríe, me toma de la mano y entramos a la iglesia. La gente aplaude. Caminando hacia el altar, confundida volteo de nuevo a ver al novio... él voltea también, me guiña un ojo... No lo puedo creer! Ese hombre, con el que me estaba casando, era mi papá!!!

Aggghhhh! Que alguien me explique que significa esto!!! No sólo el hecho de casarme con mi papá es lo extraño! Obvio es lo más extraño pero hay otras cosas:

- mi abuela era 30 años más joven que ahora

- mi papá también era 30 años más joven que ahora

- mi abuela nunca me ha dicho “te quiero mucho”

- Yo no me quiero casar en una iglesia

- No quiero que mi vestido sea blanco blanco

- No quiero ponerme un velo y menos si tiene flores pegadas

- El depa chido a qué viene al caso?

- por qué no paré la boda en el momento de que me di cuenta de que no me estaba casando con Cóndor?

- Dónde fregados estaban mi mamá y mis hermanas????

- Que significan los mentados chinos del novio, que al final ni siquiera los tenía?

- Que onda con el anillo de compromiso de oro amarillo Y que después apareció todo oxidado??

- Por qué con mi papá??? Por qué, por qué?? Habiendo tantos hombres en este mundo, por qué tuvo que ser mi papá el del sueño??? y

- Por qué me guiñó el ojo?? Eso qué o qué???

Salimos un jueves con rumbo a Dallas, de ahí a Londres y se suponía que de ahí a Madrid. Sólo se suponía... Todo el viaje estuvo perfecto y los dos íbamos con muchos ánimos, pero Londres fue nuestra perdición. He de decir que principalmente íbamos a Madrid a la boda de Elena e Isaac, que era el sábado al mediodía. Dado que llegábamos a Londres a las 8 de la mañana del viernes, pensamos que no tendríamos problemas para llegar a Madrid por la noche y descansar para la pachanga del sábado. Pues error! Nuestro vuelo a Madrid se canceló gracias a la densa niebla que rodeaba el aeropuerto de Gatwick. Y no sólo fue nuestro vuelo, fueron otros 15 vuelos más, y entre ellos, cualquiera que saliera rumbo a Madrid. Estábamos atrapados en Londres!

La pinche hija de su re...aereolínea Easyjet (no me quiero enojar de nuevo...calma) les pagó a todos sus vuelos cancelados alojamiento y comidas, excepto a nosotros (a nosotros todo el vuelo cancelado a Madrid, no solo a Condor y a mí)! Después de reclamos y quejas inútiles, decidimos buscar cualquier salida de ese lindísimo pero carísimo país. Después de todo teníamos una boda a la cual llegar.

Encontramos internet no caro, ni carísimo, lo que le sigue (a 1 libra 10 minutos, o sea como 25 pesos 10 minutos), pero bueno, después de una hora y 9 libras (si ya sé que no les dá la suma, pero es que gasté 3 libras de más en una pinche botellita de agua para que me cambiaran un billete por moneditas para el internet) encontramos un vuelo a Valencia, que era lo más cercano a Madrid, pero saliendo desde Heathrow, que está a 1 hora y 19 libras por persona desde Gatwick.

Llegamos al otro aeropuerto alrededor de las 2 de la mañana y nuestro vuelo salía a las 11, así que buscamos un lugar donde dormir. El camioncito nos dejó en la terminal 4 y resulta que todo estaba cerrado: accesos a otras terminales, acceso a los trenes, acceso al metro, el starbucks, los restaurantitos, bueno todo excepto los baños. Así que estábamos atrapados en la terminal 4 del aeropuerto de Heathrow. Lo peor de todo es que no había ni una banquita sola, ni siquiera alfombrita, así que nos encontramos un rinconcito debajo de unos teléfonos públicos y amarrando nuestras maletas a los pies, intentamos dormir. Creo que ni Cóndor ni yo pudimos conciliar el sueño porque el piso estaba frío como hielo. Además de que teníamos como paranoia, por eso de que hemos escuchado que a veces llegan policías y no te dejan dormir en las terminales...en fin!

Por fin amanece, bueno mejor dicho, por fin dan las 6 de la mañana porque el sol salió hasta las 8, pero bueno, tiempo suficiente para que abrieran los elevadores y pudiéramos cambiarnos de terminal. Después de una hora encontramos el mostrador para el check-in. Ho-rror! Neta cualquiera de las terminales de autobús de la Cd. De México, tiene mejores instalaciones y mejor organización! Y bueno, nosotros que queríamos deshacernos de las maletas para no andarlas cargando por todos lados, y que nos dicen que todavía no, que estemos pendientes de las pantallas. Horas y horas pasaron y Cóndor y yo, desvelados, hambrientos, somnolientos e impacientes nos veíamos las caras de decepción soltando de vez en cuando una sonrisa falsa como para darnos ánimos. No sé bien a qué hora me quedé dormida en una de las sillitas, sólo sé que cuando desperté eran más de las 10 de la mañana y ahí seguían las maletas. Cóndor me abrazó y me miró con una gran gran cara de desilusión y me dijo: “Ve la pantalla, el vuelo viene retrasado”. Me sentí frustrada. Ya no tenía ánimos para seguir peleando y corriendo de un lugar a otro para intentar llegar a la boda. Creo que Cóndor estaba peor. No hicimos nada más que esperar.

Dieron las 11 de la mañana y nos dijeron que ya podíamos documentar las maletas. Así que nos fuimos corriendo hacia el mostrador que estaba en el piso de abajo. Cuando se abrieron las puertas del elevador casi me da un ataque. Eso estaba peor que las colas de Zara en el primer día de la barata! Gente corriendo y gritando por todas partes, filas que se cruzaban unas con otras, etcétera. Ni modo, a formarse!

Muy decentemente me abrí paso entre la multitud y me formé, cuando a los 10 segundos veo que se estaba metiendo gente a la fila así a lo chino! Y no uno una ni dos personas, noooooo, eran como 30!! Para lo que soy de especialita con que alguien se me meta!! Uffff me dieron en la llaga! Inmediatamente que me lanzo y les empiezo a reclamar y como no me hicieron caso, que me voy yo más adelante de la fila y que me meto a lo chilango! Faltaba más! Querían dormir al velador??!! No pues si para eso tengo callo!! (no en meterme a las filas eh, si no a hacer valer mis derechos!).

Total que documentamos, nos trepamos al avión y llegamos a Valencia a las 2 de la tarde. Todo cambió desde ahí. Como teníamos harta prisa por llegar a la ya empezada boda, decidimos rentar un coche. Algo caro nos salió el chistecito pero lo valió. Manejamos casi 5 horas hasta Miraflores, un pueblito divino en las afueras de Madrid. Ah ah, se me olvidaba decir, que también rentamos un GPS, lo cual fue LA salvación! Nos dejó en la puerta del hotel en donde era la boda.

Zarrapastrosos y apestosos entramos al hotel... creo que mi suegra y mi cuñada lloraron de la emoción al vernos! Por fin!! Lo logramos!!!